КОНФЛІКТИ: ПІДБИРАЄМО КЛЮЧІ ДО ЇХ РОЗВ’ЯЗАННЯ РАЗОМ ІЗ FASHIONISTA
Що першим спадає на думку, коли чуєте слово «конфлікт»? Мабуть, асоціації не з приємних: протистояння, сварки, образи, лемент, боротьба, зневага, неприязнь... А якщо глянути інакше, не як на неприємність, якої хочеться уникнути, а як на зачинені двері, до яких потрібно дібрати ключ? Таке вже життя, що на шляху кожної ці двері виникають. А за ними – омріяна мета, а інколи й приємні бонуси.
Тоді вже не так дискомфортно, а, може, навіть цікаво. FASHIONISTA подарує вам зв’язку ключів-стратегій, з якою вирішувати конфлікти можна конструктивно. Але спершу – про два вміння, без яких ви навряд чи дійдете згоди:
1. Уміння відрізняти рішення від мети.
2. Уміння обрати здорову життєву установку.
РІШЕННЯ І МЕТА
У конфліктній ситуації найперше спитайте себе: чого я хочу досягти? А потім проверніть це з візаві: не намагайтеся читати думки, інтерпретувати жести і погляди, а питайте і слухайте. Так визначите свої і чужі цілі. На них і концентруйте увагу!
Часом ми забуваємо про мету й відстоюємо шлях, котрий обрали, щоб до неї дістатися. Тобто наполягаємо на, як нам здається, єдино правильному рішенні. Засліплені емоціями, ми підміняємо поняття. А для початку треба НАЛАГОДИТИ КОМУНІКАЦІЮ. Можливо, наші цілі не суперечать одна одній, от тільки два рішення ніяк не єднаються. Тоді є сенс пошукати третє!
ЖИТТЄВА УСТАНОВКА
Плекайте в собі установку «зі мною все гаразд і з тобою все гаразд». Вона про базову повагу до себе й інших; про визнання й прийняття як свого, так і чужого права турбуватися про себе і свої потреби.
Так, це буває непросто. Часом цінності, світогляд, поняття «хорошого» й «поганого» у нас із людьми кардинально різні. Тому нагадуйте собі, чому досягнути мети так важливо. Докори, критика, намагання довести власну слушність навряд чи наблизять вас до бажаного.
У крайніх випадках, коли людина принижує вас і не готова вирішувати конфлікт як зріла людина, дистанціюватися або мінімізувати спілкування – найкращий варіант.
І. Win – Lose, або суперництво, – поширена стратегія, коли ми певною мірою готові пожертвувати стосунками, аби досягти свого. Результат виходить на перший план. Йдеться про принципово важливі для нас речі. Наприклад, подруга наполягає на автобусному турі Європою. А ви – за відпочинок на березі моря. Ви надто втомлені й потребуєте пасивного відпочинку, без нього попереду майорить вигорання. Тому відстоюватимете свій варіант відпочинку, навіть якщо подрузі це не сподобається.
ІІ. Lose – Lose, або ухиляння, – не включатися в конфлікт, залишити «проблему», як є. Це не обов’язково про пасивність чи деструктивну поведінку. Так ми можемо економити свій ресурс, якщо питання для нас непринципове. До прикладу, не вв’язуємося у суперечку в коментарях. Або коли усвідомлюємо, що не готові віддавати стільки ресурсу для досягнення мети, а стосунків як таких і немає. Часом це про уміння відпустити людину.
ІІІ. Lose – Win, або пристосування, – ключ до ситуацій, коли нам важливіше зберегти стосунки, аніж здобути «своє». Ми не готові заплатити встановлену ціну за досягнену мети. Вам не настільки важливо «перемогти», як потурбуватися про іншу людину й ваші взаємини. До прикладу, батькам підлітків буває важко відпускати чадо. Вони хочуть контролювати своє, ще вчора маленьке, дитя. Залишатися в його житті єдиним авторитетом. От тільки малюк із 43-м розміром ноги шукає сепарації. І для збереження взаємин не варто в ній відмовляти.
IV. Win – Win, або співпраця, – ідеальний варіант, от тільки не завжди досяжний. Стратегія працює, якщо потреби не суперечать одна одній, і задовольнити їх можна рівною мірою. Часто сімейні конфлікти точаться навколо зовнішніх тем (наприклад, дозвілля, захоплень, фінансів), але істинна потреба подружжя – глибша близькість, краще розуміння одне одного. Тоді конфлікт може запустити ріст стосунків, їх поліпшення.
V. Компроміс – окрема ключ-стратегія, де ніхто не програв, але ніхто й не виграв. Середній варіант, де кожен пішов на поступки, але й потреби задовольнив лиш частково. Відкривається поле домовленостей: ви погоджуєтеся виходити кожної другої суботи на роботу до 14.00, натомість роботодавець збільшує вашу платню на 20%. Хоч спершу працювати по суботах ви погоджувалися тільки до 12-ї, а керівник був готовий підняти платню на 10%.
Важливо мати у своїй зв’язці ключів-опцій усі стратегії. Хотілося б завжди співпрацювати, але це утопія. У житті доводиться робити вибір. І тут нема універсального кращого варіанту. Він щоразу залежатиме від цінностей і характеру людину, обставин, що склалися. Навчитися діяти у своїх інтересах у тривалій перспективі допоможуть добре пропрацьовані, усвідомлені й функціональні особистісні межі. Що воно таке і як їх будувати, FASHIONISTA писала тут.
Не бійтеся конфліктів! Підбирайте до них ключі – стратегії розв’язання. І все буде Україна!